後記：這封信寄出在不想回來的環島之旅出發前，我覺得很重要所以用掛號，但後來發現爸爸為逃避紅單，任何掛號、催領都不理，所以他根本不知道有這封信的存在；當我消失一週後再回到家時，他竟對我說玩夠了吧？渾然不覺他的女兒自鬼門關前走過一回，我對他無話可說，心中只有悲哀---家人間的溝通竟這麼難！
親愛的爸爸：這是我說不出的話，但今天一定要讓你知道我的感受，這輩子大概只有這次了。
曾經那麼地崇拜你，當我還是個小女孩時，看著你工作時認真專注的樣子，就想以後我的丈夫要像爸爸一樣，會作很多東西！
我真的也這樣挑選老公，但結果他也跟你一樣，不肯承担；這輩子我受你影響很大，因為看著你對媽媽的態度，對婚姻也沒信心。
第一次恨你是在土城，媽媽跟我哭訴，你要趕她，要丟還給外婆；我與媽抱頭痛哭，不平的是媽與你結婚三十年，為你生養小孩，前半輩子為家庭勞心勞力，後半輩子生病了你竟講這種話嫌棄她，你有沒有良心啊？我也有小腦萎縮症的異常基因，只是不知何時會發病，親愛的爸爸，你知道嗎？當醫生確定我是帶因者後並不覺得特別難過，卻在此時開始感受到身不如人！
我知道照顧病人很辛苦，於是我賣掉結婚人家送禮的金飾，送媽去專人照護的安養院；而媽媽一開始說要去，後來被害妄想症反反覆覆，向兄弟哭訴又回家去住；第一次我出錢出力又被罵，很無力感。
我離開夫家是因為知道丈夫不會為我作什麼，不會維護我的尊嚴與地位，那我怎敢相信日後我發病嚴重了他會照顧我？說了作不到的人，即使承諾也令人不敢相信；了解丈夫只想有人陪他同歡樂，不願伴我共捱苦呀，
於是明白夫家不是我的家！
我抱著希望回娘家，相信只要能同甘共苦就能建立一個家，作牛作馬我也願意，到新地方重新開始！而親愛的爸爸，你在工作上一定令老闆喜愛，但在生活上卻令身邊家人困擾！要你作的請也請不動（例如按時吃葯，存錢．．．．）要你別作的講也不能講（例如抽煙，賭錢，髒亂．．．．）
一樣有上班，買菜煮吃洗碗，洗衣晾衣收衣，掃地拖地倒垃圾，這些我都作了，而你卻連替媽媽洗澡都不肯分担？家庭的責任讓兒子出錢女兒出力，你貢獻了什麼？這時知道你是個不同甘不共苦的人．因為你的態度讓我跟弟弟不敢貸款去幫你開店，只會叫人作自己不動手的老闆是不會成功的．
從小以來你這個一家之主卻是一家的痛苦，因為你在家裏一開口不是罵就是批評，好像沒聽過你讚美、鼓勵、支持的話．我知道你這一輩的都受大男人主義教育，你更被奶奶寵壞了，不會為別人著想；但我一直相信人可以改變，只要他自己願意改善，我以為哥哥死後經過喪子之痛，你已經改變了；你也真的有改了，會自己煮菜，只是還有很多可以作的。
第二次恨你是為弟弟結婚擺飾桌說我浪費，我賺得少自己用的也不多，但為家裏好的、媽媽須要的、甚至你須要的眼鏡比我的還貴，我一聲不吭背卡債也會給你們；而你呢？賺一天扺我作三天，弟弟匯的菜錢拿去，媽媽的殘障津貼拿去，卻還有不夠時要向我拿？這樣的你沒資格說我亂花錢！再一次我出錢出力卻又被罵，憤怒又無力，這樣的娘家不是我要的家！
親愛的爸爸，我看著你這一生很替你可憐，你作得很辛苦卻吃不好穿不好，住也要靠兒子才好些，開的是人家不要的舊車；而你賺的錢不少啊，原來都雙手奉送給組頭去享受了！
可憐之人必有可恨之處，回娘家後我曾想如果爸爸前面四十年若能存錢，我們早就有自己的房屋住，那弟弟拿回來的生活費就可以請外勞，專人照顧讓媽媽安全，代作家事讓爸爸舒服，讓我可以安心，對全家都好呀．
１０月初有一晚聽到樓下你在大小聲，隔天早上媽媽跟我說她想自殺，不要拖累我們，我知道是你罵她，不然媽媽從來沒這念頭；１０月中的一個下午媽開鋁門，想推輪椅衝下馬路，我問她：你想死嗎？她說對，她好痛苦，我流著淚告訴她，我知道，我帶你去住院復健減輕痛苦好嗎？媽說要我陪不能丟下她就要去，於是我申請床位，辭掉工作，兩天內只睡５小時，安排好一切帶媽媽去住院．
我很積極的陪媽住院，希望全台最好的復健醫院教媽媽正確的動作，恢復些能力，不要常跌倒，讓她身體舒服些，能正常的生活．
新鮮的一週過去了，媽吵著回故鄉，但還會去復健室願意學動作；後來去復健室袖手旁觀，老師叫她練習會酸會累，就說靈體捆著不讓她作；再來答應醫生要去復健時間到又不起床，叫她就兇我；護士問就說她是兩歲半的三太子，要找“大主人”；到後來我生氣罵她，她就完全不配合，坐輪椅上閉眼，好言問她吃飯囉洗澡吧吃葯了換尿布嗎？理都不理人，我感覺熱熱的心冷了,沉了下去．．．隔壁床假日來個大班的胖女娃探望奶奶，天真可愛，讓所有人看到都笑了；只有媽媽坐在床上連頭都不抬，連續擲杯幾個小時，沉浸在她自己的世界．我在她身旁，她卻一直打電話找你這個“大主人”帶她回家．．．．
媽喊肩頸痛，輔具室評估說可換有頭靠的特制輪椅，重度殘障可全額補助，媽說好，試坐了兩天也很好，到發脾氣時又說不要了；媽媽的反反覆覆把我的耐性與愛心消耗掉了，她要我拿那包神明的東西，我忍不住摔過去，都是宗教把媽媽害到這地步；媽開口說誰告訴她會有大地震，我忍不住對她吼，閉嘴，不要跟我說什麼神明的事；我不喜歡自己這樣對媽兇的態度，可是忍不住，天啊，我該怎麼辦？在露天陽台流淚到天明，原想用一個月學復健，卻撐不了半個月；想清楚中風復健會變好，但小腦萎縮症註定會退化，如果媽自己選擇往滅亡的路，我擋她是不是反而延長媽痛苦的時間？決定放棄，這是尊重她自己的選擇嗎？我不知道？我只知道就算生病了也不該過這樣的生活，可是我卻無能為力，努力過後卻仍改變不了什麼的無力！身為病人家屬的悲哀莫過於此！
我很消沈的帶媽出院，絶望的知道：媽媽的小腦萎縮症還不很嚴重，醫生說她的手腳還有力氣，害她不能過正常人生活的是精神分裂症，而爸爸，這有一半是你促成的！第三次恨你，而我出錢出力後卻喪失了生命努力的動力．．．
我沒辦法再面對你們了，看到媽媽感覺是悲，悲哀她身體生病了，但求神拜佛弄到精神分裂，自以為是神讓她連人的日子都過不了．看到爸爸感覺是氣，氣你自私又不負責任，長久以來拿酒給媽喝造成她現在胃潰瘍，她喊痛苦時又不管她；促成她迷信附身又依賴你，你卻責罵她，說她拖累．．．．
該何去何從呢？天下之大我卻沒有自己的家，我前半生陷在這些愛恨糾葛裏：愛媽媽，就恨你的不負責任；愛前夫，就氣他家人的自私！越在乎的人卻越折磨我，越愛護就越心痛，越關心就越難過？而這一切只有我自己感受得到，聽說厚唇的人心太軟重感情，這不好，全是自己折磨自己；別人看到都不會緊張，而看著媽媽這樣我就慌張，那種無力無助心情讓我無以為繼，我是否該放棄？不要接近不再看？婚姻可離，但血親可拋嗎？是否我該把血流盡才能安心？
前半生努力了這麼久，現在才發現原來人家不一定須要我，沒有我他們也可以活，甚至活得更好？不被人須要的感覺很失落！我知道哥哥的心情了，當看到要面對的未來是無法改變的折磨時，現在選擇放棄真像是一種解脫！
壞運靠政府，好運靠兒子，爸爸你有個好兒子，上次弟弟不讓我唸你，希望有圓滿家庭，於是我壓抑住對你什麼也不講，維持表面和諧；也沒讓弟弟夫婦知道媽想自殺這一些；但現在我壓抑不了，伄教說”人生如火宅”我卻覺得小腦萎縮症的人生像壓力鍋，讓我快要爆炸，我再也撐不了!以後請你幫幫忙，照顧好媽媽讓弟弟無後顧之憂，才能去多賺錢，他要扛兩個家是很辛苦的。
我已作好最壞的準備，我比哥哥好些，有留些錢給爸媽，還欠你們的養育恩，來生不要再見。
親愛的爸爸，我曾經那麼的崇拜你，而現在我卻是多麼的迷惘！
不知怎麼辦，生命漂流何處？我該怎麼作才不會讓心靈的折磨把我淹沒？
女兒 留 941117
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