搖擺角夢想家

憂鬱浪潮襲來，這次我能不能全身而退？老天爺，求你了．．．．

上次逃出情緒漩旋渦是因為有想要的希望，像根钓桿把我拖出悲傷海；

而這次，嘗試跟別人合作，想說可以快點達到夢想，全人投入．．．也好，真實投入才能看到現實：“間接公益”是不是公益？

合夥人認為要先賺錢再來作公益，而當初的三角形(人、錢、貨)呈現不平衡時，我知道該離開了，畢竟不是自己的地方．．．

離開後才知自己付出多少，幾乎投入所有心力、時間，當放空時卻無以支撐，習慣的重心消失；而這次要再找回生命目標卻更難了，整個人像消了氣的空洞．．．

振作，叫自己振作，可是為何腦袋在喊身體卻一點都不想動呢？

希望，找不到希望了，每把夢想的外衣撥開一層，就更清楚門檻高度，知道我離它越遠，逐夢更難，而bady更退步了．．．每認知一次，就讓我的心往下墮一點．．．

警覺到自己blue了，去見醫生吧，早知道這個身體有物理上的限制（遺傳異常基因、憂鬱體質），而我心裡想作的有如化學上的突破（夢想有自己的家），這，怎麼會越來越難？

當心昇起想要正常人的生活，期望給兒子的超出自己能力，就變成負擔；以前的經驗叫自己降低標準，只要睡得著，要運動，能吃飯就能活下來，Ok ,sleep,sport,eat！ sleep,sport,eat！ 但這樣活下來有什麼意義呢？　

以前夢想作民宿、現在夢想作農場，總希望可以幫助人！可是，我現在連自己都幫不了！而自己沒有的東西如何能給出去？

去聽世界麵包冠軍吳寶春分享，他為了訓練演講逼自己上台唱歌．．．那一刻感覺悲哀，我敢上台，可是我沒有值得驕傲的事蹟，遺傳罕見疾病家族只有醫學院實例教學有興趣吧．．．我無法像吳寶春般在同個領域刻苦耐勞堅持到底，所以夢想離我那麼遠？

這個身體越來越冷，越來越無助感，折磨越來越大．．．

我能作什麼才能達到夢想？現在，我只能想辦法讓自己活著．．．

天氣好冷好冷，年底難找工作，職訓課也要過年後，兒子寒假回去過年房子裡只我一人．．．一切不利的因素都碰上了，彷彿是這些讓我憂鬱？

以前吃維他命有一天沒一天，因為藥效遞減了，現在吃醫生開的抗憂鬱劑，每天早上提醒自己一定要吃，因為上有老母下有幼兒，我是有責任的，生命從來就不只有自己，就算了無生趣也要為他們活下來．．．只希望平安度過這個憂鬱的寒冬，願老天幫幫忙．．．