搖擺角夢想家

為何教孩子這麼難？因為自己都不知道怎麼活？．．．．

我的人生稱不上幸福，經歷萬中無一，所以才與別的父母不同吧，

不重視世俗的外在價值觀：有名學歷、好工作、高收入．．．

我比較欣賞內在的心靈力量：思考力、堅持度、溝通力．．．

但．．孩子，在你眼中我跟別的父母不同的是失業十幾次、

４０幾歲還工作無著？當時，我無以回應．．．．

是的，親愛的孩子，當我離婚後每次接你來玩時，住的地方都不同；

婆婆家十年內搬了七次，顛沛流離就像這樣吧！

在爸爸家你聽到他們說我是瘋子，我離婚敗壞他們名聲，是壞女人．．．

而爸爸家是符合社會期望的樣板：自創自營的家族企業看起來不錯、

有點名有點錢、吃喝玩樂樣樣有．．．

喔，你走上爸爸的老路了嗎？因為他的父母是好樣板，所以就照單全收以家人的期望為價值觀？不顧自己的感覺、不思辨、不反駁．．．

只為擁有家庭的倚靠及照顧？

親愛的，在我如同你這個年級，體罰的填鴨教育讓我不相信學校，

當時符合社會期望的是犧牲女兒栽培兒子，我也順從了，

因此沒有高學歷，但結果沒有人可以預期。

再來我應和荷爾蒙走入婚姻，也符合社會期望的相夫教子、照顧翁姑叔姪，

而我遭遇的放緒四海絕非公平，但在自認傳統的夫家卻是對的？

親愛的，我在掙扎的期間，漸漸看清自己被社會的期望蒙蔽了眼睛，

甚至為了未來關閉良知，不再諌言以為忍耐終會得到幸福．．．

當不義張牙舞爪要驅逐我時，我才明白姑息養奸的意思，

原來對不義沈默，不公就來了！哈！我花了十年才學到．．．

親愛的，在那段時間，我一個人反覆思量求出路，

當愛已不在時，甚至罪惡都來誘惑你！

最終是靈魂的痛苦告訴我：不該把自己的幸福建立在別人的不幸上！

若我能聽話照作，忍耐作個沒有娘家靠山被輕視的小媳婦，

繼續侍奉公婆姑叔，這會兒加上小姑全家，那我能留下來吧？

就會有大家庭的保護，衣食無慮，五子登科應該都會有，

只是沒地位沒尊嚴，久了沒自信，不快樂就生病，

原來中年憂鬱症是這樣來的．．．

親愛的，我決定放手，還你爸爸自由，讓他可以再有幸福的机會，

不再追求錦衣玉食富貴名利，寧願粗衣淡食凡事靠自己，

因為那十年婚姻的經歷讓我知道：有形的享受比不上無形的痛苦，

心靈的自由比美食華服更令人快樂！身心自在平靜才更重要！

罕見疾病小腦萎縮症也是另一個讓我蹉跎歲月的原因，

當婆婆漸病，我從一開始的陌生、厭惡、看她迷信的行徑很丟臉、

甚至私心的希望這一切趕快結束．．．

令我轉變的，是一次輪椅失蹤事件，倔強的婆婆不喜歡阿姨的作風，

推著輪椅離家出走，當我騎著機車四處搜尋時，心中第一次浮出：

如果媽媽不見了，那我就是個沒有媽媽的人了～

想到這就淚如雨下，終於知道：她是我媽媽，不管她老醜病殘、

不管她迷信瘋癲、她仍舊是生我育我的媽媽！

我須要她存在，無論是何種形式！

轉眼２０年，看著婆婆從初期舉步為艱、到中期輪椅上的倔強、

到後期安養臥床仍然吵著要搬遷，她的無明真的讓我們子女吃盡苦頭！

舅舅在大陸賺錢養公公，我在台灣作事照顧婆婆，

“常見病，塵心漸滅！　常見死，道心漸起！”

我越來越像這句禪詩了．．．

親愛的，我不會想讓任何人來承擔這件事！

我也不會想讓你來承擔我！既使腦海中孤單的背影浮現淚就流下，

但我仍要放你高飛，讓你往自己想要的天空飛去！

把你帶到身邊是希望有充足的空間讓你長出羽翼，

不要太早被傳統觀念定型，太早就失去快樂的机會．．．

親愛的，人生最公平的就是時間，聚焦在那裡成果就在那，

我清楚自己沒有投入專注名利地位，所以現在漂泊無成，

吶吶的回答你，是因為我還沒找到對的位置，所以難以發光發熱．．．

對呀，就因為我吃過苦，才希望給你不同的机會，

不要在傳統體制裡浪費了寶貴的青春，到覺悟了開始找到方向時，

卻時不我予．．．

來日可數，責任未了，在掙扎生活時我自認能平實度日，

而原來你仍以社會期望的眼光看我．．．

哦，親愛的，看來你並不了解我，我該作好最壞的準備．．．

走馬至今生命之歌變調得荒腔走版，人生觀崩潰不只一次，現在還在重組中．．．我知道那種痛苦：以前相信的不再是真的、現在努力的不再有意義、

未來想要的不再有希望．．．，

從知道真相的那一刻起，彷彿人在無形中應聲裂解，化成碎片！

而要再次把自己拼湊起來更痛苦，因為以前的經驗不是唯一，

甚至是毒，無以為靠、無所適從、從谷底摸索上爬．．．

親愛的，你現在是價值觀建立的時期，

身為母親，我當然不希望寶貝受太多苦，不想要你也經歷價值觀崩潰，

不知道你能不能再重組自己？因為知道你的特質不同于我．．．

但是，我該怎麼作才能讓你知道？

如何看穿表面，直指內心？

如何分辨外在的想要？內心的須要？

那一個對你心靈平安更有幫助？

親愛的孩子．．．該如何教你？．．．

這是人生最難的功課．．．