搖擺角夢想家

後記：　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　可是、可是，好像還有些什麼？不明白、不甘心，難道我真的錯了？我真的錯了？不，要死也不作糊塗鬼！彎口到了，放掉油門，開下平面，停到路邊，趴下狂哭，哭到聲嘶力竭，彷彿要把所有委曲都哭出來！不知時光過了多久，哭完了再上路。

　　在路上，又一陣淚，沒來由的哭起來，好難過，彷彿把心撕裂般的痛，痛的受不住，下一座橋轉彎處來結束這個傷痛吧！橋護欄漸接近，油門仍踩著，腎上腺素升高，心跳加快，腦海裡也快速翻動著：過去讓我傷心，未來沒有希望，為什麼？為什麼？

夫家嫌棄就算了，可是連父親也嫌惡生病的母親；爸爸，你趕媽媽回外婆家，有沒想過別人也會趕你女兒回娘家呀！

以前覺得我很被需要：媽媽就醫、寶貝教育、夫婿事業、保戶服務．．．可是現在突然發現：我幫不了媽媽（她不願就醫復健）、幫不了兒子（離開後他也愛跟著姑姑吃喝玩樂）、幫不了夫婿（他沒有我會更好吧）、幫不了保戶（病殘後就不能服務了）；我不再有存在的意義，我是為什麼來此一遭 ?該為何而活？

原來如此，弄清楚痛苦的原因了，但，仍找不到繼續努力的動机？沒有動力活下去呀？要再想清楚，放鬆油門，過橋停車，趴下慟哭，車窗緊閉，音樂大聲掩護我，世界之大我只有在這小車內，能用淚水宣洩鹹苦的人生滋味！

最後一個彎口了，我逼自己去面對內心黑暗，油門加著，腦海裡跳動著：為何現在父母會過得這樣？我與弟弟一個出錢一個出力都希望他們有較好的生活品質啊，為什麼現在父母會過得這樣？思索中曙光乍現：現在由過去累積，現在是他們自己造成的，他們的選擇決定了自己的生活，母女至親萬般不捨我也幫不了她！

領悟到自己一直想用我的標準來“照顧”身邊的人，一直為別人活，現在明白了，那未必是他們要的，難怪衝突失落不斷；想清楚要找出有什麼是我想要的？有什麼是只有我能作的？母親病體最後只能交給專業醫護照顧，夫家觀念“兄弟如手足，老婆如衣服”那就換別人去作吧，保戶只要願把人脈交出去，多的是公司搶著作，不愁沒人服務；只有寶貝．．．當初就為了教育觀念不同，才與夫家初起勃谿，我走後前夫圖方便必會把孩子丟給那個導火線的小姑帶，或者交給繼母教．．．不，除非我放棄，寶貝的媽媽是我，這是只有我能作的，我相信身教重於言教，只要孩子跟我住，多少可以教他些好觀念，至少人格不偏頗；小腦萎縮症讓我沒有娘家、沒有夫家、但我可以建立自己的家，一個搖搖擺擺仍然可以身心自在的小角落也好，我與寶貝的夢想家園浮出腦海，這是我要的！一股動力油然而生，成為支持我繼續努力的目標．．．．

花東的藍天碧海美景在前，心卻像天氣般乍雨還晴，過彎停車，趴下大哭，重生般哭，哭得眼睛腫了，鼻子紅了，無所謂美醜，淚中苦笑想這個身體只是裝載靈魂的工具，像我開的這部車，重要的是，要開往那裡去？曾有人對我說過：方向比努力更重要！內在我才是決定一切的關鍵，無關命運咀咒、鬼神抓弄、運勢流年、星座姓名、欠債報恩．．．我才是自己的主人，去作自己覺得值得的事，就安心；人生至此，要求不多，非關名利，健康快樂竟是最難得！

開開停停，哭哭走走，一條土司加芝麻醬配開水充飢，開到天黑讓自己很累才能倒頭睡去，偏僻山路上警察局旁後車廂裡，薄被蒙頭我踡曲著度過漆黑夜（怕黑？怕鬼？如今我仍覺得怕不過內心的痛）。

七日夜裡逼自己去看清內心黑暗，剝開傷疤結痂要找出疼痛原因來，脫掉社交的武裝，遠離心態的防衛，浸泡在情緒裡很難受，但要誠實面對自己，內在答案才會浮出來，才能讓生命信服。幾陣肆無忌憚的大哭，像把哽在心裡的負面垃圾清出去了，覺得內裡的傷口漸漸地癒合．．．不再為別人活，不想再依賴別人，靠自己才是真的；我負擔不了別人的人生（父親、母親、前夫），但我能負擔自己的責任（自己的選擇、寶貝、夢想家園）！

大自然裡反而有莫名的安全感，四下無人月光灑灑，我反而能平靜的吹吹風，看看雲，忘了讓我哭泣的人與事。漸漸地體會人世間還有別的美，還有我可以努力的，希望是力量，未來有夢，引我繼續走向前。拾回單純的快樂：想作的作到了，就是成功，就會快樂，無關名利，去作我想要的，讓自己快樂吧！自己先活得下去才能幫別人。

　　經過這段漂流，我的價值觀大翻盤，放掉了許多執著，相信生命自有不同出路，作了許多以前不敢作的事，發現我以前沒有的能力，但沒有直衝下橋，選擇轉彎走另一條人生路，重新找到活下去的動力、努力的目標、生命的夢想！

　　在那幾天生＆死的掙扎中，悟到：如果連生命都可以放掉，那還有什麼放不掉的？緊抓在手，反而是空，張開放手，卻有世界！