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95年 給前夫的三首歌 (粗字原稿)
1101114(四稿)備註背景
我是真心想從一而終的，把夫家當自己終身的家，結婚前夕就把娘家的房間清空還給兄長，等於是斷了後路；結婚嫁到夫家生活，如同生命重新開始。
後來才知，像我這樣從小看著父母吵架的女生，最容易對婚姻有過高的期待，也容易有過激的反應。因為覺得抽煙不健康，勸夫婿戒菸，從好言相勸到橫眉豎目，我一次次越來越嚴厲，當時自認是為家人好，可後來才知道這真是最糟的勸進法，夫妻關係從初識時急切的相擁，變成進入房間時聞到菸味就皺眉相對，我變成如同緝煙偵探般；我花了十年才體會到，要改變一個人是最困難的，只有他自己願意改變，才能面對戒菸的困難。
我回想當初爆發的線索是那張創業規劃草稿 : 看著母親病重，我很想多賺錢來照顧她，想到住宅1、2樓可以作安親班，3樓自住看顧方便，甚至在紙上開始規劃配置，但是問夫婿請公婆移居工廠可能嗎？夫婿說不可能，於是我將那張規劃草稿丟到書桌下的廢紙回收箱，專注於現在能作的工作。
那個週末，明明是大小姑自己說要搬回她夫家，我去隔壁房間打掃後發現雙門衣櫃都放滿了，問她沒帶回去怎麼穿？她說要放一些在娘家穿，我請她整理出一半給孩子，我想訓練瀚自己整理，她喃喃說放不下，往樓下走，我不以為意繼續掃三樓，沒想她走到一樓跟她妹妹、跟婆婆說我要趕她，狂風暴雨霎時對我迎面而來。
在碰撞後夫婿受不了離家出走，在那時我百思不得其解，為何婆家人對我的態度突然改變？後來夫婿問起，我才知小姑手裡有一張我對1、2樓的空間規劃表，說我連公婆都要趕……這真是晴天霹靂；我想到書桌下的廢紙回收箱，而當時住隔壁房間的大小姑是怎麼趁沒人，自己進入兄嫂房間翻找，還找到書桌下的廢紙回收箱？她只想趕我出去，不會管在那找到的……
公婆連問我都無，想是相信女兒比媳婦親吧，難怪婆婆會對女兒說:「趕她不會趕你！」那時我氣憤難當，甚至想穿紅衣紅褲在公婆房間窗台上吊嚇她們，以死明志也讓房子變凶宅，看她還敢賴娘家嗎！
還好那時有瀚寶，不想嚇到孩子，但萌生去意，這樣糊塗的公婆，這樣有心機的小姑倆，我竟然在這熬了十年，哈，真傻 ! 心態變了，我連結婚收的金飾都退還給婆婆，證明我不是貪財人；之前跟同事買的鋼琴也處理搬走，整櫃的書也秤斤論兩賣掉，我想還給夫家空間，回娘家生活，等待下一步。
分居半年，我一直在等，原來誓言是型式，我終於懂得形勢比人強，有錢才有權 （話語權）；婚姻原是愛情的保障，保障“配偶”的權利，但至此我了解，人生沒有什麼是保障，只有靠自己！你想要的生活模式也只有對你重要，沒有人有義務幫你追求，幸福是得之我幸，不得我命。
十年婚姻，到頭來已是傷痕纍纍，才了解原來你想要的跟我想要的不一樣，原來你心中早已有個「妻子」的樣版，而不是要(我)這個人，「因誤解而結合，因了解而分開」原來是這樣；看得透徹了，分居半年期間我回娘家生活，等待你也檢視自己，如果你不能如我當初那般，離開原生家庭來組成小家庭，那麼你承諾的會有自己的家，永遠也不會有了……原來，依靠別人圓夢，是夢幻的綺想啊！即然在此已夢碎了，我為何還要留下來忍受旁人的另眼相看呢？趁著還能動時走出去靠自己還有點尊嚴吧，莫待坐輪椅身不由己時被丟棄那時才更悲哀。
於是我帶著前夫去辦手續，因為知道他的極限，不再要求他分擔我的夢想與包袱，因為我也知道他的包袱只有他可以背，從婚姻裡各退一步出來，放棄了對未來的身份期望, 現在就不用糾葛希冀了，曾經我們如膠似漆，變成我們形同陌路 ，現在我們相敬如賓，也不錯！
951022回台中夜車寫給前夫信
嗨，自離開後，遇見也不再言語，相敬如冰，但心裡可惜，不作夫妻，朋友應還作得，畢竟我倆間不曾惡言相向。
自９３年１１月你妹趕我走事件後，你離家３天音訊全無，我知你承受壓力的極限，所以你回來之後我不再對你說了，不再訴說我任何的苦；９４年５月決定放棄夫家搬回娘家住，因為知道你無法面對父母的干預，但仍等待著，等你像我當初一樣，離開原生家庭，另組獨立小家庭；
心情像齊豫唱的“謎”
～鑰匙在你緊鎖的心裡，左手的机票右手的行李是個謎，
只要你說出一個未來，我會是你的，
這一切都可以放棄～
約９４年１０月，你問我要不要回去？我反問你：回來讓小姑再趕我出去嗎？你沈默不語，於是我知道你心裡仍猶豫不決；真正對婚姻死心，帶你簽字登記，其實不是你的錯，是我被３件事交錯地影響（這也是我現在冷靜才能體會）:
一是我之前去龍潭作病友家訪，見病友丈夫帶小三回家主持家務，病友眼見丈夫與小老婆每天出雙入對，她卻只能忍氣吞聲，因為已病殘．．．
二是我爸酒後抱怨我媽生病拖累家庭，讓媽媽想衝下馬路尋死．．．
三是親見你妹妹無理取鬧，而你反應仍是忍氣吞聲．．．
我害怕呀，幾十年夫妻都不能同甘共苦，病殘了就被嫌棄，連女人最妒忌的第三者都得忍，婚姻的意義是什麼？結婚証書上寫“互相扶持不論病窮，相伴一生，共樂同苦．．．但看病友，想我父母，再看著你，我無法相信現在得不到支持的我，若病殘後會有妻子的尊嚴與作人基本的尊重？ 對未來的害怕讓我寧可趁現在能動時，靠自己努力建立自己的家，不再寄望於婚姻給的家！
那時給你一首陶子唱的“葉枯了”
～葉枯了，我認了，
冥冥中我們都不屬於對方的，
可是甜蜜的，并不是巧合，我因著你而快樂，
眼淚要不得，沒有非誰不可，～
覺得是我倆不適合，“因誤解而結合，因了解而分開”真像是在說我們．
我不再聽你說了，不再給你愛了，知道這樣你才會去找新的對象，心裡清楚這段感情要我來了斷，敦厚的你會捨不得，簽字那時同天寄出封信給你弟，要他幫你找個好對象；我決斷的關鍵是問自己：愛是利我？還是利他？拖下去我會有利，五子都擁有，但你會當夾心不快樂，然後酗煙，酗酒，失去健康．．．可是我希望你快樂，健康！像我當初認識的你一般。所以我自動放棄，還你自由，不要你為了愛我承受無法面對的壓力。
不想用別人的不幸成就我的幸福！
作決定之後沒有哭，但是你爸爸在孩子面前對我說再踏進那房子就要告我，但我當時還是房貸保証人啊!那天淚卻決堤．．．在車上聽張宇唱“雨一直下”重複後半段，重複，再重複．．．
～不可思議吧，夢在瞬間崩塌，
為何當初那麼傻，還一心想要嫁給他；
就是愛到深處才怨他，捨不捨得都斷了吧，
那是從來都沒有後路的懸崖！
就是愛到深處才由他，碎了心也要放得下，
難道忘了那愛他的傷已密密庥庥！
不要再為了他掙扎，不要再為他左牽右掛，
今後不管他愛不愛誰，快樂嗎，都隨他！～
淚如雨，模糊眼，心卻問：我作錯了什麼？為什麼你家人要這樣對我？我傻傻地聽從丈夫的話，對夫家的人與事不能講什麼，尤其是小姑，對內不能挑撥手足，對外也記得你說的“家醜不外揚“，可是我忍耐了１０年，卻連自己的家都沒有？
離婚時心裹是有怨的，怨你的承諾太空白，怨婆婆說了卻作不到，怨我容忍不義，到頭來反被不義驅逐！但現在我知道一些生命中不同的角度，我也有錯，不全在你，一段感情若能讓彼此成長些，也就夠了。
辛苦了，你這１０年陪伴我，走過母親生病的風雨，容忍我不懂溝通的情緒，欠你好多好多，謝謝你，走過的十年，還好有你！如今我知道自己錯了，我真的還有很多可以努力的，例如作家事，學煮菜，分擔公事．．．．除了被動忍耐之外，我可以主動去溝通；只是當時不能坦然面對自己，也沒有足夠能力去處理情緒的混亂狀況．哈，如果那時有現在的心境與能力，也許就不用走上離婚這條路，但沒有經歷這些傷和痛，會有今天的我嗎？
很高興聽孩子說你有新對象了，經過歷練想必你會找到更適合你的她；我現在對生命只要求健康快樂就好，只希望能對親愛的家人多作一些，關於教育兒子，我應該有跟你說過我的觀念：我相信孩子的未來是３３３，１／３是他與生俱來，先天的氣質本性，１／３是父母環境教育，朋友影響，１／３是他長大成年後，自己選擇的；我們能作努力的只有中間的１／３，到他離家上大學前，還有８，９年時間，我希望在他還須要父母時，多給他一些陪伴，多分享給他一些我覺得好的，多培養他一些能力，趁我還能走動時．．．
回顧這半生，發現我作了不少別人出錢我出力的事，像帶大表弟從屏東北上住院、幫小表弟妹爭取給付、幫弟弟照料父母生活就醫．．很抱歉對孩子現階段我仍出不了錢，但如果你願意履行離婚書上的協議（你負擔教育費，我養育教育孩子），我很願意出一份力，對你更多感激！也希望減輕兒子對你的新家庭造成的困擾，畢竟另一半才是要陪你終老的人，好好珍惜她！ 詠寶祝你安康！
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