嗨，自分手後，不再言語，相敬如賓，但心裡可惜，不作夫妻，朋友應還作得，畢竟我倆間不曾惡言相向。
自９３年１１月你妹趕我走事件後，你離家３天音訊全無，我知你承受壓力的極限，所以你回來之後我不再對你說了，不再訴說我任何的苦；９４年５月決定放棄夫家搬回娘家住，因為知道你無法面對父母的干預，但仍等待著，等你像我當初一樣，離開原生家庭，另組獨立小家庭；心情像齊豫唱的“謎”
～鑰匙在你緊鎖的心裡，左手的机票右手的行李是個謎，只要你說出一個未來，我會是你的，這一切都可以放棄～
約９４年１０月，你問我要不要回去？我反問你：回來讓小姑再趕我出去嗎？你沈默不語，於是我知道你心裡仍猶豫不決；真正對婚姻死心，帶你簽字登記，其實不是你的錯，是我被３件事交錯地影響（這也是我現在冷靜才能體會出）
一是我之前去作病友家訪，見病友丈夫帶小妾回家主持家務，病友眼見丈夫與小老婆每天出雙入對，她卻只能忍氣吞聲，因為已病殘．．．二是我爸酒後抱怨我媽生病拖累家庭，讓媽媽想衝下馬路尋死．．． 三是親見你妹無理取鬧，而你反應仍是如此．．．我害怕呀，幾十年夫妻都不能同甘共苦，病殘了就被嫌棄，連女人最妒忌的第三者都得忍，婚姻的意義是什麼？結婚証書上寫“互相扶持不論病窮，相伴一生，共樂同苦．．．但看病友，想我父母，再看著你，我無法相信現在得不到支持的我，若病殘後會有妻子的尊嚴與作人基本的尊重？
對未來的害怕讓我寧可趁現在能動時，靠自己努力建立自己的家，不再寄望於婚姻給的家！
那時給你一首陶子唱的“葉枯了”～葉枯了，我認了，冥冥中我們都不屬於對方的，可是甜蜜的，并不是巧合，我因著你而快樂，眼淚要不得，沒有非誰不可，～
覺得是我倆不適合，“因誤解而結合，因了解而分開”真像是在說我們．
我不再聽你說了，不再給你愛了，知道這樣你才會去找新的對象，心裡清楚這段感情要我來了斷，你會捨不得，簽字那時同天寄出封信給你弟，要他幫你找個好對象；我決斷的關鍵是問自己：愛是利我？還是利他？拖下去我會有利，五子都擁有，但你會當夾心不快樂，然後酗煙，酗酒，失去健康．．．可是我希望你快樂，健康！像我當初認識的你一般．所以我自動放棄，還你自由，不要你為了愛我承受無法面對的壓力！
作決定之後沒有哭，但是你爸爸在孩子面前對我說再踏進那房子就要告我，可我還是房貸保証人啊!
那天淚卻決堤．．．在車上聽張宇唱“雨一直下”重複後半段，重複，再重複．．．
～不可思議吧，夢在瞬間崩塌，
為何當初那麼傻，還一心想要嫁給他；
就是愛到深處才怨他，捨不捨得都斷了吧，
那是從來都沒有後路的懸崖！
就是愛到深處才由他，碎了心也要放得下，
難道忘了那愛他的傷已密密庥庥！
不要再為了他掙扎，不要再為他左牽右掛，
今後不管他愛不愛誰，快樂嗎，都隨他！～
淚如雨，模糊眼，心卻問：我作錯了什麼？為什麼你家人要這樣對我？
我傻傻地聽從丈夫的話，對夫家的人與事不能講什麼，尤其是小姑，對內不能挑撥手足，對外也記得你說的“家醜不外揚“，可是我忍耐了１０年，卻連自己的家都沒有？
離婚時心裹是有怨的，怨你用承諾來騙我，怨婆婆說了卻作不到，怨我容忍不義，到頭來反被不義驅逐！但現在我知道一些生命中不同的角度，我也有錯，不全在你，一段感情若能讓彼此成長些，也就夠了．
辛苦了，你這１０年陪伴我，走過母親生病的風雨，容忍我不懂溝通的情緒，欠你好多好多，謝謝你，走過的十年，還好有你！如今我知道自己錯了，我真的還有很多可以努力的，例如作家事，學煮菜，分擔公事．．．．除了被動忍耐之外，我可以主動去溝通；只是當時不能坦然面對自己，也沒有足夠能力去處理情緒的混亂狀況．哈，如果那時有現在的心境與能力，也許就不用走上離婚這條路，但沒有經歷這些傷和痛，會有今天的我嗎？
很高興聽孩子說你有新對象了，經過歷練想必你會找到更適合你的她；我現在對生命只要求健康快樂就好，只希望能對親愛的家人多作一些，關於教育兒子，我應該有跟你說過我的觀念：我相信孩子的未來是３３３:１／３是他與生俱來，先天的氣質本性，１／３是父母環境教育，朋友影響，１／３是他長大成年後，自己選擇的；我們能作努力的只有中間的１／３，到他離家上大學前，還有８，９年時間，我希望在他還須要父母時，多給他一些陪伴，多分享給他一些我覺得好的，多培養他一些能力，趁我還能走動時．．．
回顧這半生，發現我作了不少別人出錢我出力的事，像帶表弟從屏東北上住院，幫弟弟照料父母生活就醫．．很抱歉對孩子現階段我仍出不了錢，但如果你願意履行離婚書上的協議（你負擔教育費，我養育教育孩子），我很願意出一份力，對你更多感激！也希望減輕兒子對你的新家庭造成的困擾，畢竟另一半才是要陪你終老的人，好好珍惜她！ 詠寶祝你安康！
951022(日) 深夜于送回孩子後單獨回台中的客運上淚眼書信
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